LES YEUX S'OUVRENT

Une simple conversation téléphonique, que j'ai fini par lui arracher, m'a fait comprendre ce qu'il était vraiment : un manipulateur égocentrique... Le divorce entre mon imaginaire et la triste réalité n'a pas été simple. Grosse souffrance encore pour arri

LA CHASSE AU TRESOR

Pour répondre à un commentaire de Liguili... Effectivement rester scotchée sur cette rupture (et aussi sur le site où va mon ex) peut nuire à la "guérison". Si j'étais extérieure au problème, je penserais comme toi. Mais pour être en plein dedans, je peux te dire qu'il m'est difficile de faire autrement dans la mesure où je n'ai pas eu le droit à une explication en règle... Larguée du jour au lendemain, sans m'y attendre du tout (des mots d'amour encore le matin même), par mail, et avec à la clef un mensonge.

Je n'ai pas eu le droit à la moindre considération... Quand c'est fini, c'est fini... à aucun ménagement, à aucune reconnaissance de mon chagrin (c'était du chantage apparemment), à aucun réconfort au moins en souvenir du passé... Dans ces conditions, il est difficile de ne pas se poser des questions. Il est difficile de ne pas se demander à longueur de journée ce qu'on a bien pu faire, où ça a pêché, si c'est une vengeance pour je ne sais quelle faute inconsciente. On se sent niée, on n'existe plus. On se demande d'ailleurs si on n'a jamais existé.

Je suis obligée de chercher les réponses auxquelles je n'ai pas eu droit... Un début d'explication au bout de 15 jours ! Et pas une seule inquiètude à mon sujet ! Rien !... Et encore, parce que j'ai insisté. Une deuxième bribe d'explication, une semaine plus tard... A part ça, silence total : Mr vit sa nouvelle relation ! Certainement dans la joie et la bonne humeur d'ailleurs !

Ces deux conversations téléphoniques que j'ai eues me font un peu penser au jeu télévisé "La Chasse au Trésor"... Tu sais ? Quand un candidat gagne "l'appel à l'expert" pour avoir des indices supplémentaires... Dans mon cas, j'ai eu de la chance, j'ai eu droit à 2 appels à l'expert !!!! Une minute chacun, comme dans l'émission, et quasiment des réponses par oui et par non, sur un ton agacé... "Tu m'as quittée pour quelqu'un d'autre ?" "Oui" "Tu l'as rencontrée sur Webtarot ?" "Oui"... Quelques indices, quoi !

J'ai donc été reléguée du jour au lendemain au passé, celui qu'on veut oublier... et ça, il est difficile de s'y résoudre en aussi peu de temps. Il me paraît impossible de me dire aussi vite que c'est de l'histoire ancienne et de commencer à faire des projets. Ce serait effectivement raisonnable... mais où est la raison dans cette négation soudaine ? Moi j'ai envie de dire "Hé j'existe !", c'est plus fort que moi. Accepter son comportement face à cette rupture serait comme accepter que je ne suis rien. Je suis donc obligée de voir jusqu'où il est odieux pour pouvoir me reconstruire... On ne met pas un simple pansement sur une plaie, si on ne va pas voir dessous si il y a une fracture ou une hémoragie... ce serait peine perdue. Pas envie que ça me pète à la figure dans quelques mois, dans quelques années, ou dans mon futur rapport aux autres. Il a voulu me détruire, consciemment ou inconsciemment, et je ne suis pas d'accord pour le laisser faire !

Je suis obligée aussi de remonter le temps pour savoir jusqu'où il m'a menti, et à quel moment je me suis plantée (j'ai bien peur depuis le début). C'est un travail lent, douloureux et destructeur... mais incontournable malheureusement. Je dois le détruire si je veux m'en sortir. C'est le combat entre l'imaginaire que j'avais projeté sur lui et la triste réalité : un magicien devenu un démon manipulateur. Il a eu la prétention de tout me donner, il a eu la prétention d'être l'unique, il a eu la prétention de suffire à mon bonheur, de m'accompagner pour l'éternité au-delà des distances, de me protéger toujours de ses ondes... je ne sais quelles balivernes encore... puis il a tout cassé en deux heures de temps, au bout de huit ans ! Je me fais l'impression d'être le vieux nounours miteux au fond du coffre à jouets, supplanté par le camion de pompiers tout neuf et rutilant. Désolée, mais moi j'ai envie de le faire exploser ce coffre à jouets et d'en sortir !

Je sais qu'il ne répondra jamais à mes interrogations et qu'il a déjà tourné la page. Je sais qu'il ne lit pas ce blog (trop peur de se regarder en face). Mais moi je revendique le droit à être reconnue pour ce que j'ai été... Son âme-soeur pour toujours ? Une pauvre fille naïve dont il s'est lassé ?... Peu importe, je trouverai les réponses moi-même puisqu'il est trop lâche pour me les fournir. Je ne suis pas qu'un simple pan de vie qu'on débarrasse de sa mémoire : J'EXISTE ! avec mes qualités et mes défauts. Et si cela peut le perturber, tant mieux ! Ca revient à ce qu'il devine mes questions et qu'avec un peu de chance, il se regarde en face. Il n'est quand même pas normal que je m'auto-punisse pour le mal qu'il m'a fait, non !? Je ne peux plus manger, et je me demande jusqu'où cela va aller. C'est comme si mon corps obéissait à sa volonté : disparaître de sa vie ! Pourquoi ? Je n'en sais rien.

Je dois absolument me rendre compte au plus vite de qui il est réellement. Ce blog m'y aide. Voir de mes propres yeux sur Webtarot m'y aide. Déballer tous nos anciens chats m'y aide...

Pas plus tard qu'hier je me suis rendue compte que les CD qu'il m'a gravés de nos conversations s'intitulent "INITIATION" ! A quoi voulait-il donc m'initier ???? Ce type conserve nos échanges d'amour pendant des années, et il les archive sous "Initiation" !!! Ce titre n'est pas anodin, non !? A quel obscur dessein me destinais-tu, Alain ? Etait-ce la mise en pratique des bouquins sur le développement personnel que tu lisais ? Tu sais, ceux où on te conseille de laisser parler les gens, de les écouter, pour voir où sont leurs véritables envies pour pouvoir ensuite s'en servir comme levier... C'est toi qui me répétais ça lorsque j'ai lancé mon activité. Est-ce une expérience de lavage de cerveau que tu as faite sur moi ? Et c'est pour ça que je vais si mal aujourd'hui malgré la réalité sous les yeux ? Pourquoi m'avoir coupée de tout le monde, alors que toi tu avais ta propre vie ?

Pourquoi changer sans cesse de pseudos, sans explication, sur n'importe quel des sites où nous sommes allés ? MS-Chat, où nous nous sommes rencontrés... Tu changeais tous les soirs. Tu m'as parlé de liens "amicaux" avec d'autres femmes, cette femme en Savoie qui se sentait seule, et cette autre mal mariée qui avait des problèmes familiaux... Par contre, tu as vite détesté ma copine Coca, une mégère selon toi. Pourquoi plusieurs adresses hotmail aussi ? Et de qui étaient ces messages sur ton début de blog que tu as bien vite raturés par des astérisques ?

Pareil sur Webtarot lorsque nous jouions encore ensemble, tu en sortais tout le temps des nouveaux pseudos. Tu me faisais des scènes si j'allais faire des parties seules. Tu ne supportais pas que je parle pendant les parties, il ne fallait absolument pas que je sympathise avec d'autres joueurs. Un simple "lol" en réponse à une blague, et tu te déconnectais. Tu me voulais à toi, à toi, rien qu'à toi ! Tu m'as tellement fait de scènes que j'ai arrêté de jouer sur ce site... sauf un soir, où tu me manquais, et moi aussi j'ai pris un autre pseudo, pour te faire une surprise, et je tombe sur un type en train de faire le joli coeur avec Supernana !!! Et j'ai reconnu ta manière de parler et tes smileys ! C'était en 2005 Alain ! Me trompais-tu déjà en 2005 ? La pauvre fille m'a envoyé messages sur messages pour me certifier que vous aviez parlé de moi, que tu lui expliquais que tu étais amoureux de moi... Et moi, qui n'avait pourtant pas le droit de sympathiser, j'y ai cru comme une pauvre sotte ! Te permettais-tu de te confier à la première venue, Alain ? Comme par hasard, cette fille affichait une photo dénudée sur sa fiche... Tous ces souvenirs me reviennent Alain. Non, ce n'est pas notre histoire soi-disant unique et magique que je retiendrai...

Pourquoi avoir plusieurs ICQ lorsque je t'ai rencontré ? Sur une de nos conversations que tu as gravées, je découvre la fin d'un message en anglais avec une certaine Claudia que tu dois laisser (et oui, j'arrivais) mais que tu avais hâte de revoir... Pourquoi prendre différents pseudos encore sur Trancegoa où tu n'allais que pour télécharger de nouveaux mix et voir les dates de teufs ? Tu as persécuté Boudhinette sur ce site au motif que tu la trouvais stupide... Quel contentieux avais-tu donc à régler avec elle en fait ???? Sur ce site aussi ça te dérangeait que j'aille... pas plus tard qu'en Mai de cette année, tu m'as fait un souk parce que je participais à un topic... Un topic où on ne parlait pas, où on ne faisait que déposer des photos qui s'enchaînaient entre elles... Je ne déposais que des photos et tu as flairé une complicité suspecte avec un (ou une, je n'en sais même rien) participant de ce jeu. J'ai eu droit à une scène. J'ai donc quitté ce site pour la troisième fois. Pourtant, en mai, si j'en crois tes dires, tu étais déjà détaché de moi, non !?  Si tu te souviens de la première crise que tu m'as faite à propos de Trancegoa, c'est parce que j'avais répondu "merci" à un internaute qui me félicitait de mon post... J'y avais raconté notre teuf, vécue ensemble, et ça te dérangeait que par ce simple "merci" j'établisse une promiscuité avec un autre, souillant ainsi notre teuf...

Quel psychopathe es-tu donc, Alain ? Et comment ai-je pu me laisser avoir à ce point ? deux, trois smileys, deux, trois "ma belle-isa", deux, trois promesses d'étoiles unies à jamais, et j'ai plongé ??? Moi qui ai 134 de QI ??? Comment ai-je pu me laisser ainsi berner, pendant autant de temps ? Fallait-il que je t'aime pour me boucher autant les yeux... Trop de contes de fées dans mes écrits, tu as su où me toucher pour mieux me couler ! Je crois que ta femme a bon dos... Existe-t-elle seulement ???

Pour finir ma réponse à Liguili, voilà toutes les questions que je me pose et auxquelles je trouve des réponses en les écrivant. Je préfère agir comme cela plutôt que de dormir avec la photo de mon chat (mort il y a 8 ans) en l'implorant qu'il me protège de là-haut et qu'il m'empêche de me ficher en l'air ! J'en étais là avant de commencer ce blog. Alors oui, je fais la chasse au trésor, pour trouver la vérité... Ensuite, je pourrai être sereine et passer à autre chose... avec beaucoup plus de méfiance !

SOUVENIRS, SOUVENIRS...

Cette nuit, j'ai passé mon temps à regarder tous nos échanges... Tu sais ? Les CD que tu m'avais gravés de nos chats... Grand ménage de printemps, quoi !

Et je suis tombée sur un échange de mails lol ! En fait tu réponds par mail à un de nos chats de juillet 2001 (ça faisait déjà près de 4 mois que l'on discutait ensemble sur le net, sans jamais s'être vus) qui apparemment s'était terminé froidement... Je m'interrogeais sur la nature de notre relation et souhaitais prendre du recul. Voilà la réponse que tu m'as faite :

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06/07/01

…«  âme sœur »… ?… ,

  

              Un vide énorme s’est installé depuis ton dernier message…..

 

      Je sais déjà que ni toi ni moi ne vivrons jamais une relation aussi exceptionnelle et magique que celle que le destin nous avait permis de commencer à partager…. ( ou « permet » , … pouvons nous encore espérer parler au présent ?)…relation au goût d’inachevée… acre, amer, ….

 

      Et je me retrouve là, esseulé, devant ce CD inachevé sur lequel j’avais commencé à mettre tant de passion à le concevoir pour te l’offrir  (juste après que nous nous soyons quittés hier soir je commençais déjà à te le graver) ; heureux à l’idée que ce soit « ton  CD » à toi avec tes goûts et la marque de tes poèmes…

      ... comme ces mille et une autres attentions que je t’avais déjà préparées et que je souhaitais t’offrir… juste en échange de tes « sourires », pensant , comme tu le disais, t’apporter un peu de bonheur….

       …quel imbécile et quel prétentieux je suis de l’avoir cru…

 

     Peut on faire plus mal à quelqu’un en lui disant, du soir au lendemain, sans explication, et de la manière la plus cruelle et la plus abrupte qui soit, que c’est devenu subitement sans intérêt ?

     A se demander si ce ne sont pas les « salauds » du net qui ont raison quand ils se comportent sans égard et respect avec leurs homologues du sexe opposé… et bien qu’ils restent tous dans leur misère, leur fange et leurs rencontres minables, tous autant les uns comme les autres, au royaume des névrosés… je les ignore … je les plains…ils sont encore plus bas que le commun des mortels …..

 

    Je ne sais même plus quoi penser de cette femme que je trouvais si créative, pleine de talent et d’avenir , cette femme à qui j’étais si heureux d’apporter et de partager avec elle un « soutien » pour conquérir l’avenir… tout m’apparaît tellement embrouillé maintenant… triste et cruellement lâche..

    … a t elle toujours été vraiment elle même ? ….étais ce bien « elle » qui était toujours de l’autre côté du miroir, ou bien étaient ils « plusieurs » à jouer ?

 

    ...j’ai encore en mémoire « sa » promesse, celle qu’elle m’a faite de m’envoyer par fichier les récits de nos chats….

 

     Je ne sais plus, je ne sais pas qui tu es ou étais vraiment….ni où j’en suis…

               Qui m'aidera à retrouver la sérénité?... 

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Tu vois, toi à l'époque, une simple demande de réflexion, de prise de recul, t'avait choquée... alors que l'on ne s'était encore jamais vus... J'ai d'ailleurs surligné la phrase. Alors comment as-tu pu toi, après 8 ans de relation bien réelle, rompre du jour au lendemain, sans prévenir, me disant encore des "je t'aime" la veille ???? Comment as-tu pu me laisser 15 jours sans répondre à mes appels ? J'ai fini par t'arracher l'explication seulement au bout de ces 15 jours...

C'est pourtant bien toi qui as écrit ce mail... J'en ris et j'en pleurs à la fois, tellement tu me sembles maintenant pathétique...

Je note au passage qu'il y avait déjà de l'exceptionnel et du magique que l'on ne revivrait jamais. Tu peux donc déjà prévenir ta copine Déité qu'elle arrive trop tard, qu'avec moi c'était mieux... C'est pas moi qui le dis, c'est toi qui l'as écrit !

Tiens, je te balance ma réponse d'alors tant que j'y suis (car moi j'avais répondu dans la foulée... pas 15 jours après).

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Date :

Fri, 06 Jul 2001 21:24:12 -0000

 Un petit poisson, un petit taureau... mais comment s'y prendre ?

Je prends du recul pour trouver la réponse à cette question et je ne suis même pas sûre de trouver la bonne... celle qui convienne aux deux, celle qui convienne à deux personnes ayant des perceptions et des enjeux bien différents...

Cette différence de perception je la note déjà quand tu écris que notre relation est devenue soudain sans intérêt pour moi... alors que je n'ai que souhaité marquer une pause, pour réfléchir. Oui j'en conviens de manière qui a pu te sembler brutale... si tu n'avais pas déjà remarqué le ton différent que j'avais adopté à la fin de notre dernière discussion avant hier... Oui c'est vrai, je t'ai dit hier que je n'écoutais plus de musique, ça ne voulait pas dire "plus jamais", mais que là aussi je faisais une pause de ce côté pour garder l'esprit clair, car cette musique sera à jamais attachée à nos discussions. Je me suis sans doute mal exprimée, ou à mi-mots, mais c'est parce que j'ai donné un coup de frein brusque... le dérapage était inévitable, les phrases ne pouvaient donc être sereines et réfléchies... Sur la forme, je te prie de m'excuser, dans les moments d'émotion je parle souvent de manière codée, persuadée que les autres sauront me décrypter... une certaine forme de timidité ou de doute qui m'empêche de dire les choses telles qu'elles sont... mais sur le fond, j'aurais aimé un peu plus de compréhension, sans que tu remettes en cause ce que nous avons vécu ces derniers mois... ton dérapage à toi, sans doute...

Cette différence de perception je la note encore dans la manière même d'appréhender notre relation... un échange innocent de sourires contre un peu de bonheur... échange auquel je me prêtais volontiers, sans arrière pensée... mais jeu dangereux ! échange peut-être pas si innocent que ça... et je pense que tu le sens bien : un seul jour sans nouvelle et tu m'envoies aujourd'hui ce mail plein de doutes, si ce ne sont même des reproches... tu me l'avais prouvé déjà l'autre soir en évoquant le danger à se rencontrer, me faisant prendre ainsi conscience de la situation... nous avons créé et nous enfermons dans une bulle imaginaire... difficile pour un Taureau ! Mais il est vrai aussi que nous n'avons pas les mêmes enjeux. Tu as déjà ta vie, et peux considérer cette bulle comme un refuge épisodique. Moi, je vis seule avec mon chat dans mon HLM et je n'ai pas d'enfant... je n'ai encore rien construit de concret, rien de stable sur quoi me reposer... dois-je faire une demande d'adoption de mon ordinateur ?... car quand tu n'es pas à l'autre bout, c'est bien de cela dont il s'agit, un ordinateur, un simple meuble... et je n'ai plus grand temps devant moi... Les derniers week-ends j'ai trouvé tous les prétextes possibles pour éviter mes amis, afin de ne pas louper nos discussions. Et samedi dernier, j'ai tellement essayé de ne pas sortir que je suis arrivée si en retard à cette soirée... et tu connais la suite... Cette situation n'est plus si innocente que ça... l'imaginaire empiète sur le réel... et toi, avant hier, tu me confirmes que tu ne seras à jamais que des mégaoctets entassés là sur mon disque dur ? que tu te résumeras à des CD et de belles images ? à une goutte d'après rasage qui s'évaporera sur du papier glacé ?

Je sais déjà que tu auras du mal à saisir ce que je cherche à te dire, car tu es Poissons... capable de vivre les choses sur deux niveaux... mais j'espère que tu feras un effort pour avoir durant quelques secondes la vision d'un Taureau qui aime à brouter de la bonne herbe fraîche les quatre sabots sur terre, sans doute incapable de sortir du troupeau même si son esprit vagabonde de temps en temps sur les trains qui passent au loin... Toi tu te guides dans l'espace aux étoiles qui brillent, moi je ne m'éloigne jamais bien loin du sol gardant précieusement des points de repère tangibles...

Et pour l'instant je te demande simplement de me laisser retrouver mes repères, de me laisser resituer les choses, la nature même de notre relation... je me suis méprise... pas sur toi, mais sur moi-même... Et je suis désolée si ma réaction a été si soudaine, mais je ne l'ai réalisé qu'avant hier soir... Je suis partie trop vite, j'ai décollé à une vitesse fulgurante... et le choc est toujours un peu brutal au moment où l'on sort le parachute...

Enfin, pour répondre à ta question, à savoir qui je suis... Je suis bien moi et l'ai toujours été vis-à-vis de toi... par contre je ne sais pas si je suis bien celle que tu as pu imaginer, et l'esprit humain étant si complexe, je ne le saurai sans doute jamais.

Je ne sais pas non plus si cette longue lettre t'aidera à retrouver la sérénité, mais j'aurai tenté de t'expliquer. Cette longue lettre est ce que j'ai voulu te dire hier par "l'ogre n'existe pas"... Je n'ai pas mis fin à notre relation sur un coup de tête, ou par "cruauté", j'ai simplement marqué un stop, le temps de reconstruire mes défenses...

Isabelle

nb : je tiens toujours mes promesses !!! et je suis vexée que tu aies pu en douter

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Cette réponse expliquait en fait que je m'interrogeais à développer une telle relation sur le net. Quant à "l'ogre n'existe pas" cela faisait référence à un petit site "le petit poucet" que j'avais créé à l'époque.

Pour ma promesse, il s'agissait d'écrire l'histoire de notre relation...

Bin, tu vois, je le fais sur ce blog ! lol ! Ca ne commence effectivement pas par le meilleur, et ce n'est vraisemblablement pas fait de la manière dont tu l'aurais souhaité... Mais imagine, si à l'époque on avait pondu un bouquin... pour en arriver là 8 ans après... On aurait eu l'air fin !!!

Au fait ? avec ta nouvelle cyber-copine, c'est aussi l'objectif que vous vous êtes fixé d'écrire votre cyber-histoire pour "construire ensemble" ? (ce sont des mots que tu aimes bien "construire ensemble")... Alors dépêchez-vous, car on va être en concurrence sur ce coup-là ! lol

SOUFFRE EN SILENCE ET FAIS PAS SUER !

Merci Alain pour cet appel d'hier matin, qui m'éclaire un peu plus...

En résumé, cela te perturbe dans ta nouvelle relation que je me connecte sur Webtarot et que je tienne ce blog... car c'est apparemment le seul endroit où vous pouvez vous "rencontrer". C'est la seule chose qui t'intéresse... Savoir comment je vais, ça c'est du passé !

En plus, je m'avilis en tenant ce blog et tu regrettes que je ne sois pas digne dans la souffrance (dixit) !

La dignité, ça te va bien d'en parler... Moi je n'ai plus rien à perdre. Je me confie sur ce blog avec sincérité... Des sortes de SOS que j'envoie, alors que je sais très bien que seulement 3 pouilleux et 1 tondu liront mes messages. J'ai besoin d'écrire ce que je ressens et de t'exorciser. Je tombe, je tombe, dans un gouffre froid et noir, et j'ai besoin de me raccrocher à quelquechose.

Je ne sais pas jusqu'où je tomberai... Je n'en sais rien. Peut-être que lorsque j'aurai touché le fond je pourrai donner un coup de pied pour remonter... ou peut-être pas... Mais je sens bien qu'il faut que je continue cette descente pour détruire la part de toi qui reste en moi. Je suis malheureusement obligée de me détruire en même temps.

Tiens, tu veux savoir ce que j'ai mangé cette semaine ? C'est simple : la moitié d'une cuisse de poulet lundi, que je n'ai pas pu finir, j'ai picoré un peu au Réveillon de Noël, et hier j'ai pris un bout de poisson avec 3 frites, pour faire plaisir à ma mère. Je n'ai rien mangé d'autre de la semaine, pas même de substitut de repas car j'ai de moins en moins faim. Je suis tombée à 64 kg... pour 1m76, je ne vais pas tarder à devenir mannequin, moi ! 7kg en 3 semaines, ce n'est pas mal, non ? Je ne prends plus mes médicaments, pas même ceux pour la thyroïde. Aujourd'hui j'ai eu une poussée de fièvre. Je ne bosse plus depuis 3 semaines, je n'appelle plus les clients, je ne décroche plus le téléphone... Je ne pense pas que je pourrai maintenant redémarrer cette activité. Je n'ouvre plus mon courrier. Il y a chez moi des tas de papiers et de mégots qui s'accumulent... Voilà ton oeuvre Alain. Je ne dis pas ça pour me faire plaindre, ou pour te récupérer, car je crois bien que tu ne liras même pas ce billet. J'écris ça pour me souvenir de cette passion dévorante qui est soudainement devenue à sens unique, et surtout, basée sur le mensonge. J'écris ça pour me souvenir du mal que tu m'as fait sans même t'inquièter, et du manque de respect dont tu m'as témoigné... moi ta soi-disant petite fée. J'écris ça pour briser le mythe et casser l'idéal que j'avais projeté sur toi. Si d'autres lisent, tant pis. Ils verront simplement une nana anonyme qui délire derrière son ordinateur.

Alors tu vois, tes problèmes de connexion avec ta copine, et de dignité... tu devines où je me les mets !

Tu m'as aussi dit que cela faisait plusieurs mois que tu t'étais détaché de moi (ou plusieurs années ???)... La semaine dernière c'était il y a un mois... Comment as-tu pu être aussi hypocrite durant tout ce temps ? Tu devais bien rire de moi quand je te disais que mon projet était d'aller m'installer en Vendée, pour être près de toi à ta retraite !!! Comment pouvais-tu me dire des mots d'amour ? Comment pouvais-tu me faire l'amour !!! Ah oui, j'oubliais... Tu m'as effectivement dit que tu aimais nos après-midis, mais que c'est en me quittant le soir que tu réalisais qu'on ne pouvait rien construire ensemble. Bref, en clair, tu venais tirer ton coup quoi ! Tu as même sali nos dernières teufs, en me disant hier matin qu'elles ne correspondaient à rien, qu'avec un extasy dans le cornet ça le faisait !!! Comment peux-tu être aussi immonde !? Pourquoi m'as-tu présentée à tes amis ? Pour bien montrer qu'à 54 ans et avec ton 1,62m tu étais capable de sortir une grande fille d'1m76 ? C'est ça qui te faisait kiffer ??? Ca me rappelle notre dernier samedi, trois jours avant notre séparation, lorsque je suis allée avec toi choisir le cadeau de Noël de ta femme... Tu as fait le beau devant la vendeuse et tu lui as bien fait comprendre que j'étais ta maîtresse. Pourquoi donc ? Je représentais un trophée pour toi ????

Ca ne te dérangeait pas durant tout ce temps de m'envoyer tes petits SMS pour me demander si j'allais te faire à manger une bonne soupe chinoise ? La bonne tite sou-soupe comme tu disais ! avec plein de smileys !... C'est peut-être juste pour ma soupe chinoise que tu venais ?... Je ne me savais pas de si grands talents culinaires ! Ca ne te dérangeait pas non plus, fin novembre encore, de m'envoyer sur ton tél des photos de tes vacances ? Ou c'était un simple moyen de me garder sous le coude encore un peu... au cas où... Toi qui avais soi-disant du mal à vivre ta dualité, bin là c'était carrément une triplicité ! Une femme, une maîtresse, et une cyber-amante !!! Comme tu peux être malsain ! Je n'ose imaginer ce que tu lui racontais de moi, ce que tu lui racontais de nos ébats ! Beurk, mon corps me fait horreur d'avoir été souillé par toi !

Comment voulais-tu que l'on construise quelquechose ensemble ? J'étais la seconde, la maîtresse cachée, celle dont le nom ne devait apparaître nullepart pour ne pas éveiller les soupçons ! Si j'avais créé une entreprise, ou toi tes modules de formation, il aurait été impossible que l'on collabore officiellement ensemble, tu me l'as toujours dit. Tout devait être caché. Moi de mon côté, je devais rester à ta disposition, assujettie à tes plannings. Je ne devais pas chatter avec d'autres personnes, je ne devais pas sortir car j'allais parler à d'autres gens et t'oublier, je ne devais pas te parler des sujets qui fâchent, notamment mes ex... par contre, toi tu ne te privais pas de me parler de ta femme... Tiens, si tu veux savoir Franco m'a appelée pour me fêter un joyeux Noël et pour me demander de recharger son téléphone à distance car il n'avait plus un rond. Ca, c'est quelquechose dont j'aurais voulu te parler, mais tu n'as jamais accepté. Il fallait que je coupe avec le passé. Désolée, sur ce coup-là je t'ai menti. Ce doit être la seule chose d'ailleurs. Pour moi il était impossible de le laisser dans cette situation. Trois ou quatre fois par an, il m'appelait pour me demander un coup de main... Pas grand chose, juste pour payer son téléphone, ou sa mutuelle, ou pour manger... Oui, j'ai continué à lui envoyer de l'argent. Car moi je ne renie pas les gens que j'ai aimés même si je ne les aime plus. Si tu veux tout savoir, il m'appelle toujours "ma chérie" et à chaque fois je l'engueule pour ça. Pourquoi ne voulais-tu donc pas que je te parle de ce problème ? Que je coupe tout ? Pour être le seul, l'unique ??? Ce que tu avais aimé chez moi à notre rencontre, c'est toi qui l'as détruit ! Tu as détruit ma spontanéité ! Tu as voulu m'enfermer dans une cage dorée... puis tu t'es lassé.

Tu voulais être le sujet unique de mes pensées. Tu voulais que je sois totalement à ta disposition. Pourquoi crois-tu que j'ai quitté mon boulot ? C'est à partir du moment où j'ai pris mes RTT le mardi après-midi que mes problèmes ont commencé. Dans ma boîte un cadre ne devait pas prendre ses RTT, c'était malvu. Tu ne comprenais pas non plus pourquoi je faisais tant d'heures, tu disais que je me faisais exploiter. Jusqu'à ce que je te connaisse, mon boulot me passionnait. Oui c'était un boulot dur, oui je bossais 15h par jour et je ramenais du travail à la maison le week-end, mais ça me plaisait. Quand je t'ai connu, je n'ai pas voulu refaire les mêmes erreurs du passé : sacrifier ma vie sentimentale. Tu te souviens des scènes que tu me faisais quand je restais plus de 2h sans t'appeler ? Et oui, j'étais en réunion ! Mais ça tu ne le comprenais pas. J'aurais dû dire à mon PDG "excusez-moi, je sors 2mn appeler mon amant" ??? Tu laissais ensuite sonner mon téléphone professionnel des heures et des heures car je ne voulais plus te parler. Les filles de mon service étaient exaspérées. Tu sais comment elles t'appelaient ? Elles me disaient "Tiens, y a encore ton fou qui a appelé". Et moi, je me suis laissée embobiner. J'ai cru que c'était des preuves d'amour... une entreprise de démolition organisée par un manipulateur oui !!!

J'ai donc mis trois ans à négocier mon départ (ça n'allait d'ailleurs pas assez vite pour toi). Ca a été long, mais j'y suis arrivée. Ca a été une véritable partie d'échec. Attendre trois ans pour partir avec 100 000 €, et avec les honneurs en plus, ça valait le coup, non ? Et puis là, rien de ton côté. Tu n'as rien proposé non plus comme projet commun. Tu parlais bien de créer une boîte de formations, mais je n'aurais pas pu faire partie de ton projet, pour rester cachée de ta femme... Et toi ? Qu'as-tu développé dans ta vie ? A part aller en teuf et passer ton temps devant ton ordinateur ? Tu es un obscur agent de sécurité en grande surface ! Ca te va bien de faire la morale aux autres !

Je m'en veux de t'avoir fait confiance. A chaque fois que je remettais en doute ta sincérité, tu me répondais "Fais moi confiance Isa". Et moi j'ai plongé comme une idiote ! Tiens je vois que tu es connecté, enfermé sur une table avec ta Déité ! Que lui racontes-tu ? Tu fais comme avec moi ? A taper des "hummmm" et des "tu me manques" pendant des heures ? A lui parler du côté exceptionnel de votre relation ? A lui envoyer tes ondes ?... Tu n'as pas l'impression de te répéter un peu, non ? Au fait ? Tu l'inities à la musique Trance elle aussi ?

Oui Alain je vais continuer ce blog. Il est salutaire pour moi. Plus j'écris et plus je comprends qui tu es vraiment : un beau parleur avec rien derrière ! Qu'est-ce qui t'intéresse en fait dans une relation ? Les premiers émois ? C'est une maladie qui porte un nom, ça s'appelle du donjuanisme !

C'est vrai que je n'ai pas pu "briller", comme tu aimes à le dire, ces dernières années... Mais comment faire ? Puisque tu m'avais coupée de tout ! Je pensais être ton repos du guerrier. Que voulais-tu que je fasse ? Moi qui aime écrire, que je bosse avec Aicha dans le cinéma ? Elle parcourt le monde et n'est jamais chez elle... C'est ça que tu aurais souhaité pour nous deux ? Je ne le pense pas non. Que je reprenne un poste à responsabilités, avec des journées de 15 h ? Quand se serait-on vu ? De toutes façons, quand je te parlais de mon job, tu n'y comprenais rien, alors est-ce vraiment ça briller ? Ou est-ce un simple titre en haut d'un bulletin de salaire ??? C'est pour toi que j'ai lancé mon activité de distributrice indépendante. J'avais enfin trouvé l'activité qui me permettait de rester disponible pour toi. Bien-sûr ce n'était pas facile et il fallait du temps pour développer... Mais apparemment tu n'as pas vu ça comme ça...

La moindre de mes occupations te dérangeait, si elle était en contact avec d'autres gens. Tu te souviens lorsque j'avais repris mon arbre généalogique il y a 2 ans ? Tu avais piraté ma boîte mail pour voir avec qui je parlais... J'échangeais par mail des photocopies d'actes ! lol ! Et toi tu as même envoyé un mail sur ma boîte à un pauvre monsieur qui n'a rien compris. Difficile là encore de te parler de mes recherches, car tu n'étais pas intéressé par tout ce qui concernait le passé. Là encore j'ai cru que c'était une preuve d'amour. Je n'ai pas vu qu'il s'agissait de possessivité maladive !

Pourquoi m'avais-tu choisie moi en fait ? Parce que débordée de travail, je semblais être une proie facile ? Et qui es-tu vraiment Alain ?

Oui je vais continuer ce blog, et exprimer ma souffrance de la manière qu'il me plaît ! Cette souffrance tu ne me la voleras pas ! Comme tu m'as volé ces 8 dernières années...

M'AS-TU TOUJOURS MENTI ?

M’AS –TU TOUJOURS MENTI ?

 

Je ressens la souffrance aux tréfonds de mon être,

Une déchirure de mon âme à mon cœur.

Mon corps pour défense ne veut que disparaître

Car une telle blessure jamais ne meurt.

 

Pire que l’absence c’est cette trahison

Qui toujours me poignarde inexorablement :

Refrains d’impuissance d’une triste chanson

Aux couleurs blafardes d’un lancinant tourment.

 

Je n’ai plus de repères si ce n’est ce vide,

Qui engloutit mon esprit sans aucun retour,

Si ce n’est une amère puanteur fétide,

Qui lentement s’inscrit dans nos défunts amours.

 

Tu m’as tellement dit m’aimer que je t’ai cru,

Et je n’ai pas vu le piège se refermer.

Tu m’as tant menti que mon âme a disparu

Dans ton incongru mensonge si bien mené.

 

J’ai perdu tout espoir et toute joie de vie.

Mon corps a été souillé de ton amour sale.

J’ai perdu nos bonheurs à tes mots asservis,

Mon sort étant mouillé de larmes infernales.

 

Alain, j’ai parcouru tout ton corps de mes lèvres,

Alors que tu savais notre avenir obscur !

J’ai joui de tes caresses, portée par de faux rêves,

Alors que tu préparais cette forfaiture !

 

Moi ta petite fée, j’explose de douleur,

Quand je sais t’avoir donné mon âme et ma chair…

Tu m’as pénétrée, tes pensées étant ailleurs !

Je ne peux me laver de ces amours faussaires !

 

Tu m’as abandonnée du jour au lendemain…

M’as-tu jamais aimée, pour si vite oublier ?

Sans une explication, sans remords ni chagrin…

M’as-tu toujours menti, pour si vite oublier ?

Comment quitter une femme, vite fait bien fait...

Une manière élégante de dire "Casse-toi ! Moi je passe à autre chose" est : "Tu resteras toujours dans mes pensées" ou encore "Je serai toujours présent quelquepart"... C'est pas un peu faux-cul tout ça ? hein ?... On trace un trait quoi ! On fait table rase du passé, tout en restant dans le registre du "magique" bien-sûr... pour se donner bonne conscience.

Désolée, mais depuis 15 jours je n'ai pas vraiment senti ta présence !!!

J'ai bien risqué un petit SMS avant-hier, pour te dire que je n'y arrivais pas, que je n'en pouvais plus... Tu m'as répondu vite fait bien fait, par SMS-retour : "Je ne t'oublierai jamais Isa" !... Tu penses réellement à moi quand tu tchattes avec l'autre ??????????????? Moi, ça m'a fait l'effet d'une fin de non recevoir !

Ci-dessous le fameux mail de licenciement-rupture qu'il avait intitulé "ti'coeur" :

Bonsoir ma Isa,
 
je vis une période infernale moralement,difficile et je souffre de te faire souffrir ainsi que qui tu sais...
 
Je n'arrive plus à trouver d'alternatives... je suis à bout...
 
Je souffre au regard de nos 7 années de bonheur , tous ces merveilleux souvenirs partagés ensemble...tout cet Amour dont tu m'as toujours entourés
 
Je me sens indigne, odieux, sale.... avec un énorme sentiment de gachis, destructions autour de moi...
 
Je savais qu'un jour je devrai payer le prix...seulement je le fais payer à tous.
 
Je t'aime Isa, je t'aime pour tout ce que nous avons échangé, ta présence , ton soutien, ton Amour sans faille...
 
J'ai besoin de recul, si jamais j'arrive à en prendre, je suis exténué, laminé et surtout honteux, meurtris vis à vis de toi et Chantal.
 
Ne me maudis pas, tu es toujours en moi, tu resteras toujours en moi.... tant de merveilleux moments on été échangés entre nous deux.... Je ne les renierai jamais.... ne le renies pas car c'était des années exceptionnelles de bonheur.
 
Surtout essaies d'être sereine, de continuer à aller de l'avant... c'est mon plus grand désir, souhait.... je serai toujours là quelque part... ne flanches pas, je t'en prie, j'ai déjà fait assez de mal comme ça autour de moi...Brilles mon ti' coeur. Sauves au moins ça pour toi, pour moi.
 
Je vais malgrès tout, tout tenter pour que nous puissions partager ensemble notre mardi de Noel et s'offrir notre cadeau d'amour.
 
Sois forte, prends du recul... nous savions qu'un jour ou l'autre nous serions confrontés à ce qui arrive maintenant...
 
S'il te plait, ne renies pas nos 7 années d'Amour.... ne les rejettes pas... je t'en prie
 
Moi je te regretterai toujours, toujours...
 
Tu es un Amour, une femme exceptionnelle.... tu m'as tant offert ...
 
La vie ne semble pas avoir  voulu que nous nous rencontrions au "bon" moment...
 
Je t'Aime Isa
 
Tu resteras à jamais "ma Isa", ma Vénusienne, ma little tranceuse d'amour, mon ti'coeur
 
Je te recontacterai demain.

On croit rêver, non ?... Même pas le courage de me le dire en face ! Même pas le courage de me donner la véritable raison : sa nouvelle rencontre !!! Il a pris sa femme pour prétexte, sans aucun scrupule ! 

Imaginez le choc quand vous recevez ça du jour au lendemain... (Déjà, ça ne fait pas 7 ans, mais 8 ans Monsieur !!!!!!!!!)
 

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