LA CHASSE AU TRESOR

Pour répondre à un commentaire de Liguili... Effectivement rester scotchée sur cette rupture (et aussi sur le site où va mon ex) peut nuire à la "guérison". Si j'étais extérieure au problème, je penserais comme toi. Mais pour être en plein dedans, je peux te dire qu'il m'est difficile de faire autrement dans la mesure où je n'ai pas eu le droit à une explication en règle... Larguée du jour au lendemain, sans m'y attendre du tout (des mots d'amour encore le matin même), par mail, et avec à la clef un mensonge.

Je n'ai pas eu le droit à la moindre considération... Quand c'est fini, c'est fini... à aucun ménagement, à aucune reconnaissance de mon chagrin (c'était du chantage apparemment), à aucun réconfort au moins en souvenir du passé... Dans ces conditions, il est difficile de ne pas se poser des questions. Il est difficile de ne pas se demander à longueur de journée ce qu'on a bien pu faire, où ça a pêché, si c'est une vengeance pour je ne sais quelle faute inconsciente. On se sent niée, on n'existe plus. On se demande d'ailleurs si on n'a jamais existé.

Je suis obligée de chercher les réponses auxquelles je n'ai pas eu droit... Un début d'explication au bout de 15 jours ! Et pas une seule inquiètude à mon sujet ! Rien !... Et encore, parce que j'ai insisté. Une deuxième bribe d'explication, une semaine plus tard... A part ça, silence total : Mr vit sa nouvelle relation ! Certainement dans la joie et la bonne humeur d'ailleurs !

Ces deux conversations téléphoniques que j'ai eues me font un peu penser au jeu télévisé "La Chasse au Trésor"... Tu sais ? Quand un candidat gagne "l'appel à l'expert" pour avoir des indices supplémentaires... Dans mon cas, j'ai eu de la chance, j'ai eu droit à 2 appels à l'expert !!!! Une minute chacun, comme dans l'émission, et quasiment des réponses par oui et par non, sur un ton agacé... "Tu m'as quittée pour quelqu'un d'autre ?" "Oui" "Tu l'as rencontrée sur Webtarot ?" "Oui"... Quelques indices, quoi !

J'ai donc été reléguée du jour au lendemain au passé, celui qu'on veut oublier... et ça, il est difficile de s'y résoudre en aussi peu de temps. Il me paraît impossible de me dire aussi vite que c'est de l'histoire ancienne et de commencer à faire des projets. Ce serait effectivement raisonnable... mais où est la raison dans cette négation soudaine ? Moi j'ai envie de dire "Hé j'existe !", c'est plus fort que moi. Accepter son comportement face à cette rupture serait comme accepter que je ne suis rien. Je suis donc obligée de voir jusqu'où il est odieux pour pouvoir me reconstruire... On ne met pas un simple pansement sur une plaie, si on ne va pas voir dessous si il y a une fracture ou une hémoragie... ce serait peine perdue. Pas envie que ça me pète à la figure dans quelques mois, dans quelques années, ou dans mon futur rapport aux autres. Il a voulu me détruire, consciemment ou inconsciemment, et je ne suis pas d'accord pour le laisser faire !

Je suis obligée aussi de remonter le temps pour savoir jusqu'où il m'a menti, et à quel moment je me suis plantée (j'ai bien peur depuis le début). C'est un travail lent, douloureux et destructeur... mais incontournable malheureusement. Je dois le détruire si je veux m'en sortir. C'est le combat entre l'imaginaire que j'avais projeté sur lui et la triste réalité : un magicien devenu un démon manipulateur. Il a eu la prétention de tout me donner, il a eu la prétention d'être l'unique, il a eu la prétention de suffire à mon bonheur, de m'accompagner pour l'éternité au-delà des distances, de me protéger toujours de ses ondes... je ne sais quelles balivernes encore... puis il a tout cassé en deux heures de temps, au bout de huit ans ! Je me fais l'impression d'être le vieux nounours miteux au fond du coffre à jouets, supplanté par le camion de pompiers tout neuf et rutilant. Désolée, mais moi j'ai envie de le faire exploser ce coffre à jouets et d'en sortir !

Je sais qu'il ne répondra jamais à mes interrogations et qu'il a déjà tourné la page. Je sais qu'il ne lit pas ce blog (trop peur de se regarder en face). Mais moi je revendique le droit à être reconnue pour ce que j'ai été... Son âme-soeur pour toujours ? Une pauvre fille naïve dont il s'est lassé ?... Peu importe, je trouverai les réponses moi-même puisqu'il est trop lâche pour me les fournir. Je ne suis pas qu'un simple pan de vie qu'on débarrasse de sa mémoire : J'EXISTE ! avec mes qualités et mes défauts. Et si cela peut le perturber, tant mieux ! Ca revient à ce qu'il devine mes questions et qu'avec un peu de chance, il se regarde en face. Il n'est quand même pas normal que je m'auto-punisse pour le mal qu'il m'a fait, non !? Je ne peux plus manger, et je me demande jusqu'où cela va aller. C'est comme si mon corps obéissait à sa volonté : disparaître de sa vie ! Pourquoi ? Je n'en sais rien.

Je dois absolument me rendre compte au plus vite de qui il est réellement. Ce blog m'y aide. Voir de mes propres yeux sur Webtarot m'y aide. Déballer tous nos anciens chats m'y aide...

Pas plus tard qu'hier je me suis rendue compte que les CD qu'il m'a gravés de nos conversations s'intitulent "INITIATION" ! A quoi voulait-il donc m'initier ???? Ce type conserve nos échanges d'amour pendant des années, et il les archive sous "Initiation" !!! Ce titre n'est pas anodin, non !? A quel obscur dessein me destinais-tu, Alain ? Etait-ce la mise en pratique des bouquins sur le développement personnel que tu lisais ? Tu sais, ceux où on te conseille de laisser parler les gens, de les écouter, pour voir où sont leurs véritables envies pour pouvoir ensuite s'en servir comme levier... C'est toi qui me répétais ça lorsque j'ai lancé mon activité. Est-ce une expérience de lavage de cerveau que tu as faite sur moi ? Et c'est pour ça que je vais si mal aujourd'hui malgré la réalité sous les yeux ? Pourquoi m'avoir coupée de tout le monde, alors que toi tu avais ta propre vie ?

Pourquoi changer sans cesse de pseudos, sans explication, sur n'importe quel des sites où nous sommes allés ? MS-Chat, où nous nous sommes rencontrés... Tu changeais tous les soirs. Tu m'as parlé de liens "amicaux" avec d'autres femmes, cette femme en Savoie qui se sentait seule, et cette autre mal mariée qui avait des problèmes familiaux... Par contre, tu as vite détesté ma copine Coca, une mégère selon toi. Pourquoi plusieurs adresses hotmail aussi ? Et de qui étaient ces messages sur ton début de blog que tu as bien vite raturés par des astérisques ?

Pareil sur Webtarot lorsque nous jouions encore ensemble, tu en sortais tout le temps des nouveaux pseudos. Tu me faisais des scènes si j'allais faire des parties seules. Tu ne supportais pas que je parle pendant les parties, il ne fallait absolument pas que je sympathise avec d'autres joueurs. Un simple "lol" en réponse à une blague, et tu te déconnectais. Tu me voulais à toi, à toi, rien qu'à toi ! Tu m'as tellement fait de scènes que j'ai arrêté de jouer sur ce site... sauf un soir, où tu me manquais, et moi aussi j'ai pris un autre pseudo, pour te faire une surprise, et je tombe sur un type en train de faire le joli coeur avec Supernana !!! Et j'ai reconnu ta manière de parler et tes smileys ! C'était en 2005 Alain ! Me trompais-tu déjà en 2005 ? La pauvre fille m'a envoyé messages sur messages pour me certifier que vous aviez parlé de moi, que tu lui expliquais que tu étais amoureux de moi... Et moi, qui n'avait pourtant pas le droit de sympathiser, j'y ai cru comme une pauvre sotte ! Te permettais-tu de te confier à la première venue, Alain ? Comme par hasard, cette fille affichait une photo dénudée sur sa fiche... Tous ces souvenirs me reviennent Alain. Non, ce n'est pas notre histoire soi-disant unique et magique que je retiendrai...

Pourquoi avoir plusieurs ICQ lorsque je t'ai rencontré ? Sur une de nos conversations que tu as gravées, je découvre la fin d'un message en anglais avec une certaine Claudia que tu dois laisser (et oui, j'arrivais) mais que tu avais hâte de revoir... Pourquoi prendre différents pseudos encore sur Trancegoa où tu n'allais que pour télécharger de nouveaux mix et voir les dates de teufs ? Tu as persécuté Boudhinette sur ce site au motif que tu la trouvais stupide... Quel contentieux avais-tu donc à régler avec elle en fait ???? Sur ce site aussi ça te dérangeait que j'aille... pas plus tard qu'en Mai de cette année, tu m'as fait un souk parce que je participais à un topic... Un topic où on ne parlait pas, où on ne faisait que déposer des photos qui s'enchaînaient entre elles... Je ne déposais que des photos et tu as flairé une complicité suspecte avec un (ou une, je n'en sais même rien) participant de ce jeu. J'ai eu droit à une scène. J'ai donc quitté ce site pour la troisième fois. Pourtant, en mai, si j'en crois tes dires, tu étais déjà détaché de moi, non !?  Si tu te souviens de la première crise que tu m'as faite à propos de Trancegoa, c'est parce que j'avais répondu "merci" à un internaute qui me félicitait de mon post... J'y avais raconté notre teuf, vécue ensemble, et ça te dérangeait que par ce simple "merci" j'établisse une promiscuité avec un autre, souillant ainsi notre teuf...

Quel psychopathe es-tu donc, Alain ? Et comment ai-je pu me laisser avoir à ce point ? deux, trois smileys, deux, trois "ma belle-isa", deux, trois promesses d'étoiles unies à jamais, et j'ai plongé ??? Moi qui ai 134 de QI ??? Comment ai-je pu me laisser ainsi berner, pendant autant de temps ? Fallait-il que je t'aime pour me boucher autant les yeux... Trop de contes de fées dans mes écrits, tu as su où me toucher pour mieux me couler ! Je crois que ta femme a bon dos... Existe-t-elle seulement ???

Pour finir ma réponse à Liguili, voilà toutes les questions que je me pose et auxquelles je trouve des réponses en les écrivant. Je préfère agir comme cela plutôt que de dormir avec la photo de mon chat (mort il y a 8 ans) en l'implorant qu'il me protège de là-haut et qu'il m'empêche de me ficher en l'air ! J'en étais là avant de commencer ce blog. Alors oui, je fais la chasse au trésor, pour trouver la vérité... Ensuite, je pourrai être sereine et passer à autre chose... avec beaucoup plus de méfiance !

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Commentaires (1)

1. Liguili 30/12/2008

Pas simple "d'être dans les pattes" d'un(e) manipulateur(trice), et surtout d'en sortir indemne...mais ce dernier texte est plutôt "optimiste".
C'est logique d'être en colère contre vous-même,on s'en veut toujours de se faire "avoir", préservez-vous simplement de l'auto-flagellation !! Connaissez-vous le bouquin "Les manipulateurs sont parmi nous", il peut être une source d'aide, de toute façon, c'est toujours intéressant à lire...bonne suite

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